随着年龄的增长，越来越发现边界感的重要性，情商高的人，不是在人际交往中如鱼得水，而是懂得如何维护自我边界。
人与人之间，走得太近徒生烦恼，走得太远感情生疏。所谓“远而不疏是能力，近而不入是智慧”，不远不近，保持刚刚好的社交距离，自己的个人空间不被侵犯，才是最高情商。
我们常说的“边界感”，澳大利亚心理学家乔治·戴德在《自我边界》一书中如此解释：所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。
深以为然。
有人总爱插手你的事情，刨根问底，私自帮你做决定，不论亲人朋友还是伴侣，你都会觉得被冒犯到了；有人总爱拿自己的事情麻烦你，今天不打招呼上门求助，明天道德绑架你让你必须帮忙，你深受其扰。
如果我们在人际交往中保持边界感，各自管好自己的事情，少用琐事打扰他人，懂得拒绝他人的无理要求，或许不会有这些烦恼。
俄罗斯作家邦达列夫说：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
想让生活过得顺心，就要学会维护自我边界，与人交往保持一定的分寸感，不越界，关系才能走得长远。
夫妻之间如此，朋友之间如此，亲戚之间也是如此。
不过，即使我们时时强调边界感，也总有人不断挑战我们的底线。
凤凰男缺乏边界感
舒婉的婚姻，便因为那些挑战她底线的人而变得乌烟瘴气。
舒婉和老公刘波结婚三年，第一次去婆家过年，回来后舒婉便给老公定了一条规矩：“以后你父母来咱家我随时欢迎，要是你那些亲戚们想来咱家，门都没有。”
舒婉在刘波面前列举他那些亲戚的过分之处，比如：动不动就打听舒婉娘家的事情；问舒婉结婚半年了怎么还没怀孕，是不是不能生；非要他们家的详细地址，说是要去大城市参观参观等等。尽管舒婉表现出不悦。
老公嘴上打着哈哈答应着，行为上却并没有多支持舒婉的决定，亲戚们找他帮忙，不管能帮的还是不能帮的，统统先应下来。
有个亲戚想让自家孩子放假去大城市见见世面，非要住在刘波家，刘波一口答应下来，等到孩子票都买好了，行李也收拾地差不多了，刘波才告诉舒婉。
舒婉一直以为刘波跟别的凤凰男不一样，婆家虽然经济条件不好，但从不会过分要求儿子，小叔子要结婚，公婆更是没有开口要求他们帮忙买房。
所以，尽管舒婉和老公，一个是城市女孩，一个是从农村读书出来的家庭贫穷的凤凰男，舒婉也没觉得他们之间有什么差距。
直到看到刘波对亲戚们的态度，舒婉才发觉，看不到他们之间的差距，是因为还没遇到让他们产生分歧的事情。
那次亲戚的孩子走了后，夫妻俩冷战了一周。
舒婉觉得刘波对亲戚没有边界感，什么要求都答应，严重影响了她的生活。刘波认为，舒婉这种冷冰冰的样子，太没有人情味儿。
矛盾是自然化解的，谁都没提，两人慢慢和好了。
舒婉觉得，经过那次冷战，刘波总该长些记性，再抹不开面子拒绝亲戚，也得先考虑老婆的感受吧。
谁知，这次国庆小长假，刘波又犯了一模一样的毛病。
妻子放狠话
姨妈家的表弟给刘波打电话，说是趁着假期带未婚妻去他们的城市逛逛，想住在刘波家，这样还能省一笔住宿费。
刘波念及大家是亲戚，又应承下来。舒婉知道的时候，表弟和未婚妻已经在路上了。
舒婉最讨厌刘波先斩后奏那一套，逼着她不得不答应，上次是这样，这次依然故技重施。
舒婉对那个表弟没有什么好印象，人油头滑脑的，满嘴没句实话，还喜欢刺探别人的隐私，舒婉见他不过三次，就感觉被冒犯了三次。
一听是他要来家里借住，舒婉就发了狠，告诉刘波：“房子是我的，当初结婚我爸妈给我买的房子，我没答应，谁都休想住进来。”
刘波没想到舒婉会说这样的话，可怜的自尊受到打击，干脆针尖对麦芒与舒婉吵起来，指责舒婉太小气了，都是一家人，亲戚来住几天怎么了？
面对眼里只有亲戚没有老婆，且缺乏边界感的丈夫，舒婉放狠话：要么别让他上门，要么你跟亲戚过，两条路，你选一条。
此话一出，刘波便不说话了。
舒婉知道，刘波妥协了，舒婉也知道，刘波只是因为她的狠话妥协，并不觉得自己哪里做错了。或许还会因此在心里给舒婉记上一笔，把她归到小气、自私、冷血那一类。
舒婉正式把刘波归为凤凰男那一类，虽然努力读书离开贫穷的生活，在城市立住了脚，但内心依然保持着许多传统思想。比如没有边界意识，把亲戚当成一家人，为了面子轻易不会拒绝亲戚的要求。
可怕的“浆糊逻辑”
刘波以及刘波的亲戚们，现实生活中常有，缺乏边界意识，常不分你我，把关系处得一团糟。
为什么像刘波这类凤凰男，边界感如此之差？究其原因，无外乎两点：
一是传统社会受几千年农耕文明的影响，家本位的传统观念很难转变。
特别是像刘波这种长久生活在“大家庭”的人，从小到大，亲戚们都是一家人，谁家有事儿喊一声就去帮忙。走亲戚从来不用提前打招呼，想去就去，对方也不会觉得你越界。
二是不敢拒绝，即使个人边界被侵犯，也只会默默忍受。
老话说：人以和为贵，边界意识差的人，并非真的不懂得边界感。他们往往容易得过且过，就算心里不愿意，嘴上也不敢拒绝亲戚的要求。
不敢拒绝，无非是怕无法融入集体，怕被亲戚们嘲笑有钱不认人。于是，只好继续做好人。
刘波便是后者，否则就不会瞒着妻子直到最后一刻。因为他知道，一开始告诉妻子亲戚要来住几天，她肯定不会答应。妻子拒绝刘波，刘波就要拒绝亲戚，这是他最难开口的事情。
晚几天说，等到亲戚到家门口了，妻子不得不答应，就没有理由拒绝了。
并且，刘波的潜意识里会将自己及亲戚的行为合理化——你看，都是一家人，不就是住几天吗，有什么不方便的。
心理咨询师武志红提到过一个名词叫“浆糊逻辑”，指代中国式家庭里那些不分你我的状态。
“你的事就是我的事”、“咱们谁跟谁啊，都是一家人”、“都是为你好，怎么不领情呢”等等，这些话你一定听过，甚至对别人说过。这些话的逻辑里带着一种压迫式的“好意”，逼得人不得不听之任之。
许多人之所以没有界限感，是因为所处的环境无法建立界限。
但在个人意识觉醒的今天，大多数人的边界意识越来越强烈，不仅亲戚之间要保持边界感，朋友之间、父母与子女之间、夫妻之间更要保持边界感。
特别是对于现代社会的年轻人而言，边界感对他们意味着自我保护。
夫妻之间，妻子边界意识强烈，丈夫缺少边界意识，妻子的感觉只有一种——被丈夫忽视和伤害。
若想婚姻走得长远，维护自己的边界感以及保护伴侣的的边界感，至关重要。
学会拒绝他人，维护自我边界
对于在城市生活、受过高等教育的凤凰男而言，缺乏边界感，大多是因为不懂拒绝、不敢拒绝，习惯取悦他人，久而久之便带着一张笑脸生活，见谁都说好。
他们心里或许也为此苦恼过，不知如何不得罪人，又能拒绝亲戚们。
守住底线，才能学会拒绝
问问自己，你的底线是什么，哪些事情让你无法忍受，哪些事情你可以接受，哪些事情帮了就是给生活挖坑？
守住做人的基本原则，把与人交往的结果预设到最坏，如果有人破坏你的原则，最严重的结果莫过于绝交，有什么大不了？
尤其在大是大非面前，更要守住底线，面对不尊重你的人，不用给他好脸色，面对一再触碰你底线的人，结交毫无意义。
只有坚守底线，才懂得如何拒绝他人。
学会拖延，不用马上给对方答复
亲戚假期想要借住在你们家，妻子又是个界限感非常强的人，你不知怎么拒绝，又不敢随口答应，便可以先拖延着，不用马上给对方答复。
如果对方有眼力见儿，你的犹疑已经告诉他答案——你不方便。他想继续维护这段亲戚关系，自然不会继续麻烦你；他若装作不懂，继续磨着你必须答应他的要求，你便可借此机会看清对方的“自私”。
直接拒绝，告诉对方你的难处
面对纠缠不休的亲戚，与其一次次陷入焦虑中，不如直接拒绝，告诉对方你的难处。
他或许不会理解你的难处，甚至觉得你故意找理由搪塞他，但那又有什么关系呢？你总是不敢拒绝，才把生活搞得一团糟，工作没有进展，婚姻一地鸡毛。
学会拒绝他人的无理要求，明确告诉对方你的态度。
拒绝时要以和为贵，不要攻击对方以及在对方面前表现出你的敌意。可以先对他进行心理抚慰，赞扬他通情达理、生活幸福，而后在尊重的前提下拒绝他。
学会拒绝是一门学问，如何保护自己的边界，更是一门学问。
马未都先生在节目里曾表达过这样一个观点：亲人要生，熟人要亲，生人要熟。
把这十六个字送给你，悟透了，便懂得了与人相处的妙招。
今日话题：
你会把亲戚当成一家人吗？你们之间会保持边界感吗？
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